- maquiagem psicológica.

Quem nunca usou maquiagem que atire a primeira pedra! Eu sou uma por exemplo, que adora maquiagem e admito, maquiagem me completa. Ela expressa meu estado de espírito. Uso maquiagem para me tornar mais atraente, talvez mais bela (se eu consigo ou não, já é outro ponto HUAHAUHAHUA), mas muitas vezes, ela tem outra função: esconder nossas imperfeições.Ontem a noite, estive pensando sobre isso. Tento sempre esconder minhas imperfeições, talvez todos tentamos de alguma maneira. Seja encolhendo a barriga pra tirar foto, sendo passando aquela superpowermasterultrahiperbase ou talvez usando aquele photoshop mara :p

Seria o motivo de tudo isso a insegurança? Por que não tiramos as máscaras e assim fazer o que realmente desejamos, mostrando quem somos de verdade? Não gosto muito quando essa tal insegurança parece que agarra os meus braços e me faz voltar atrás, refletindo sobre o que eu deveria fazer, qual seria a razão certa a seguir, se é que eu devesse segui-la. Quase sempre penso muito no que devo fazer, tenho medo de que eu faça algo que acabe prejudicando tudo que tenho conquistado. Eu acho que essa é uma das imperfeições que tento esconder. Pensar demais nas coisas e temer as consequencias de possiveis erros. Por que? Por que? Meu, todo mundo erra e isso é normal, nos faz aprender. E afinal de contas, maquiagem, photoshop ou quaisquer que sejam as 'máscaras' não alteram oq eu realmente somos pro dentro. Não existe maquiagem que nos mude interiormente. Mas eu realmente adoraria se existisse algo que pudesse APAGAR essa insegurança de mim. Hoje, novamente me fez assim. Apaguei recados que havia deixado, depoimentos que seriam lidos, evitei ir ao encontro de certas pessoas, mesmo querendo muito; toquinhos que não foram dados, frases que não foram ditas, beijos que foram perdidos. E eu aqui, tão insegura que notei-me incapaz de dizer-te isso, ao invéz de escrever aqui. E o pior de tudo, escondo ela com um simples sorriso. Pensar menos, temer menos. Busco por atitude.

- quem sabe um dia, AMADURECIMENTO

No mundo de hoje vivemos para o próximo. Seria fascinante, se ao invés disso, vivessemos PELO próximo. Se no dedicássemos ao outro, de uma maneira que fosse para o bem comum. O que eu quero dizer, é que vivemos de tal forma, que em quase tudo que fazendos, priorizamos o que os outros vão pensar. A verdade é que nos importamos mais com ELES do que com nós mesmos. É nesse sentido que eu admiro os egoístas, que nesse contexto seriam denominados AUTO-CONFIANTES. Aquele tipo de pessoa que não se importa com o que os outros acham, que não desejam viver como todos, ser como todos. Que não se preocupam se é certo ou errado, rico, podre, feio, bonito, magro ou gordo. Pessoas essas, que não dão valor exagerado, ao que na essência, é só detalhe. E o mais triste de tudo isso, é saber que a cada vez mais, as pessoas estão sendo moldadas a seguir um padrão, A SE IMPORTAREM COM TUDO ISSO. E, às vezes, é exatamente assim que eu me sinto: vivendo em função do outro, e esquecendo do MEU valor. Talvez isso seja fase, talvez faça parte da popular 'aborrecência'. Eu sei que um dia eu vou enxergar de maneira diferente. Não pqe o problema ficou pequeno, mas pqe EU cresci. É o tal do AMADURECIMENTO.

- medida exata..

- 6,3 bilhões de pessoas no mundo e você esperando por apenas uma.

E de repente, numa noite qualquer, você encontra uma pessoa que é exatamente como ti... uma pessoa que tem a metade pra formar um ser completo...digamos, que um encaixe perfeito. E em poucas horas, descobre tudo o que você precisa. Como se uma vida tivesse passado diante de você, em apenas alguns minutos. É uma sentimento incrível quando você tem a sensação de que aquela pessoa já é parte de ti. Incerto, imprevisível, indescritível. É como se ele já soubesse os teus segredos, os teus medos, os teus desejos há tempos. Como eu disse, é a minha versão masculina. Ou a gente vai ser dar muito bem, ou o circo vai pegar fogo. É como o encontro do vinho e a taça. Parece um mundo de fantasias... e é. Mas dessa vez eu vou fugir das teorias (:

- cansar, mas não desistir ;

Chego ao ponto - eu sou muito volúvel: posso desejar muito uma coisa hoje e amanhã não querer mais. Mas pra isso acontecer, eu devo cansar. E quer saber? hoje eu CANSEI. Cansei de amar pela metade, cansei de tanta mentira, cansei da rotina, cansei de me deixar sempre em última opção. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de sentir o coração bater mais forte com uma sensação de arrependimento, de medo. Cansei de teorias. Cansei de viver coisas ilusórias. Cansei de mentir pra mim mesma, pra ver se dói menos. Cansei de pensar que as coisas podem melhorar. Cansei de cansar por ilusão. Cansei de cair e ter que levantar com um sorriso no rosto como se nada tivesse acontecido. EU CANSEI! E tudo que eu precisava hoje era chorar um pouco e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir ' eu liguei pra saber de você está bem'. Era só isso que eu queria por hoje, pqe o que é verdadeiro nunca cansará.

(não se assustem, amanhã eu volto ao normal)

- o lado redondo de um mundo quadrado.

- Sabe as coisas simples? como um sol que vem depois de uma noite de chuva, contar as estrelas e dar a cada uma delas um significado. Sabe? um sorriso, um abraço apertado, a certeza de uma amizade verdadeira, andar de mãos dadas, um olhar diferente, uma palavra diferente, até mesmo uma aula diferente no colégio. Essas coisas tão 'comuns' e tão 'anormais' ao mesmo tempo. São fatos espetaculares, que acontecem quase todos os dias, mas não são notadas. São coisas simples, que se forem valorizadas dão novo sentido à tudo. São descobertas. É o lado oposto do mundo... É a maneira descomplicada de enxergar o cotidiano, que só não são vistos pelos olhos das pessoas que supervalorizam coisas superficiais. Descubra. Esse é o fantástico lado redondo de um mundo quadrado.

-os mesmos pensamentos...

- 6:45 am, a suave música de Jason Mraz, começa a tocar no celular, embaixo do travesseiro. Para o primeiro dia de aula, tudo que eu menos queria era acordar e notar a forte dor de cólica. (pff). E pra piorar: EU ESTAVA ROUCA, QUASE SEM VOZ. não sei o motivo, mas aconteceu. Poderia imaginar como seria o resto do dia, se nos primeiros 15 minutos, depois de acordar, eu já tinha passado por tudo isso. Mas como tem aquele ditado: espere a noite termiar pra dizer se o seu dia foi bom. E realmente, agora eu parei pra pensar como todos os meus pensamentos foram reversos... Depois de uma conversa de 4 horas com meu melhor amigo, na sofá da sala, eu percebi o quanto um dia após o outro dia é significativo...No meio do papo, eu comecei a falar pra ele da verdadeira piada que é a minha vida amorosa e cheguei a dizer que se eu beijasse um sapo, não estranharia se ele vire um cavalo, pela tamanha sorte que eu tenho pra escolher 'príncipes encantados'. E isso já estava me martirizando há dias... esse mesmo pensamento, esse mesmo pessimismo. Mas hoje eu entendi que a vida exige muito mais de você do que ter alguém do seu lado pra chamar de amor e dizer palavrinhas bonitas. A vida é muito mais que isso, e nela há coisas muito mais interessantes também, como passar a tarde falando bobeiras com seu melhor amigo no sofá da sala, em pleno dia de chuva. E se eu me prender somente naquele ponto negativo, eu relativamente vou perder todo o resto. E afinal, eu SÓ TENHO 16 ANOS... eu não posso julgar minha vida e dizer que eu tenho um dedo podre (apesar de pensar que é um karma já) se tão poucas experiências eu vivi... Eu vou aproveitar o que a vida à me oferecer, e quando o amor de verdade tiver que aparecer, com certeza ele vai... e pode apostar, quando eu menos esperar... e na hora CERTA!

- quem não desistir, vencerá.

Eu estava lendo uns textos e tinha pensado em um monte de coisa pra escrever aqui. Coisas sem nexo, sem sentido nenhum, porque na verdade acho que é exatamente assim que eu estou. Quando eu fiquei solteira, a primeira coisa que veio a minha mente foi "agora eu to solteira, vou poder ficar com quem eu quiser e ir pra onde me der na telha". Pois é, dois meses depois eu to aqui, escrevendo esse texto com um enorme aperto no peito por sentir falta de alguém. De forma alguma estou me referindo aquela pessoa que ficou no passado, porque não é dele que eu sinto falta. Eu sinto falta de ter alguem do meu lado, de ter alguem pra abraçar, pra andar de mãos dadas, alguém que faça eu me apaixonar novamente, que faça eu sentir aquele friozinho na barriga. Por um tempo eu andei odiando o amor. Acho que é porque eu não sei amar pela metade e a maioria das pessoas não entendem. Parece que hoje em dia as relações são todas superficiais, que quaquer coisinha que acontece elas apertam um botão de "desliga-amor", acionado pelo medo e pelo sentimento de abandono, e fica tudo bem porque "eu tenho que me amar antes de te amar". Mas que amor é esse? na minha opinião é o tipo de amor que não serve nem pra si mesmo, quem dirá aos outros. É por esse superficialidade existente hoje que eu acabei ficando com uma certa fobia de pensar em amar novamente. Eu não sei quanto tempo vai demorar, quantos textos amargos eu ainda vou ter que escrever e quantas vezes eu ainda vou ficar rezando pelos cantos, é, eu não faço idéia de quanta gente eu ainda vou ter que conhecer pra finalmente encontrar quem vai me fazer feliz como ninguém, mas eu estou disposta a lutar, a não desistir, porque quem não desistir da busca, vencerá.